parceque ça me fait plaisir :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-américaine. Qui a dit : "Donnez-moi la liberté ou la mort ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie..

(Note : Patrick Henry (29 mai 1736 - 6 juin 1799) était un acteur important de la Révolution américaine et connu pour sa verve oratoire. Avec Samuel Adams et Thomas Paine, il fut l'un des défenseurs les plus radicaux de l'insurrection des colonies contre l'Angleterre. Il défendit également les principes républicains et les droits individuels des citoyens.)

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'État est le Peuple et le Peuple ne peut pas sombrer."

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit: "Le bonheur est une idée neuve en Europe"?

Suzuki lève la main et dit :
- Louis de Saint-Just, en 1794, à Paris dans un discours à la Convention !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !

Alors !! Mais Alors !!!

Exellente !!!

Je me marrais trop ^^ surtout à
- Pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Alors là, si tu rentres dans l'humour sur les juifs avec moi, on est pas barré!

Que fait un enfant juif sur un tas de cendres?

Spoiler:

La différence entre un juif et une pizza? (Version 2)

Spoiler:

Comment fait-on rentrer 40 juifs dans une 2 CV?

Spoiler:

Où y avait-il le plus de juifs durant la Seconde Guerre Mondiale?

Spoiler:

Second degré inside bien sur, pardon aux familles tout ça tout ça...

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !

Ken Doane a écrit:

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui,
il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Soit le plus haut rendement!

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !

Je confirme et j'en suis satisfait ^^ énorme

Micka' et Stefan me lancer pas sur les blagues sur les juifs et les arabes

Quoique ?


Que dit un oiseau qui passe au dessus d'un camp d'extermination ?

Spoiler:

Quel est la différence entre un cadavre de chein écrasé et un cadavre d'arabe écrasé ?

Spoiler:

Second degré hein xD

C'est mechant sur les juifs ^^

Ya aussi :

Comment dit on bonjour a un juif ?

Spoiler:

J'en ai une pour le clin d'oeil à un juif mais faut la gestuelle

Comment on fait un clin d'oeil à un jui donc ? Clic sur le spoiler

Spoiler:

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.


Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"


L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."


Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.


Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Une grand mere va dans une pharmacie, elle tourne un peu dans le magazin et va vers le contoire puis voit une petite boite bleue ...

Une fois a la caisse :

"Dites madame, les pillules la, ca marche vraiment ?"

"Oh oui, vous allez voir, votre mari va retrouver ses 20 ans !!."

Elle prend donc une boite, elle rentre et oblige son mari a en prendre une et d'aller l'attendre dans le lit.

Le papy s'execute et paf !! la toile de tente !!

La mamie de son coté revient toute belle et paf, ca redescend

Le papy la regarde et lui dit ::

"Hé Memere, t'as vu hein, meme droguée, elle t'a reconnue !!"

Mort de rire Jared xD

Oui en effet, j'adore ^^

Dans un peu le meme genre ya ...

3 femmes entrent dans l'ascenseur de leur immeuble mais au moment d'appuyer sur leur etage, elles remarquent que leur numero est "sale".

Une femme dit :

"Mais, mais, c'est bien ce que je crois c'est ... c'est .."

"Oui, c'est bien de la semance, c'est vraiment ..."

"Appelons la concierge"

La conciere arrive et constate donc le foutre sur le bouton.

Une des trois femmes dit :

"Franchement, qui a bien pu faire ca !!"

La concierge mets son doigt sur la semance et le porte a sa bouche

"Deja, une chose est sur, c'est pas quelqu'un de l'immeuble ..."

Coup de soleil...!.
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - biafine en couche épaisse,
> - un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Hitler entre dans un camp de concentration et croise une petite fille.

- Quelle âge as-tu petite ?
- J'aurais 5 ans dans deux jours
- Je te trouves bien prétentieuse petite !

----------

Hitler aligne 100 juifs en haut d'une falaise et, un à un, il les pousse dans le vide. Après avoir poussé tous les juifs, il regarde en bas et hurle :

- Agh ! SCHEIZE !

En rentrant chez lui, sa femme remarque sa mauvaise mine et lui demande :

- Ca ne va pas chéri ?
- Non, pas du tout, j'ai loupé ma partie de tétris !

Remontage de topic pour vous raconter cette blague:

Superman, comme à son habitude, survole la ville. Tout à coup, il paerçoit Spiderman qui glandait comme d'hab au sommet d'un immeuble en attendant de sauver une vie ou deux. Dialogue:
- Hey Spiderman, ça va?
- Ca va et toi? Quoi d'neuf?
- Oh mec, il m'est arrivé une aventure incroyable. Figure toi que je volais avec mes super pouvoirs, quand tout à coup, grâce à ma super vision, j'aperçois Catwoman à son balcon, nue, les jambes écartées. Alors là, ni une ni deux, mon pénis entre en super érection et je déchire mon super collant et mon super slip. Je fais un piqué vers elle pour viser la cible grâce à ma super précision.
- Et alors? Elle a crié?
- Elle non... Mais l'homme invisible qui était déjà dessus, oui.

j'aime


Suite au trou de la sécu...
Un fonctionnaire belge fait une enquête dans un hôpital sur les accidents de travail.
Un bras cassé au RDC.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle et arrivé en haut je suis tombé...
1er étage : même chose avec une jambe cassé.
Les fonctionnaires se réunissent en commission, décident par principe de précaution de retirer les échelles...
et quelques mois plus tard pondent un règlement obligeant les constructeurs d'échelle à mettre un panneau STOP en haut de l'échelle.
Les belges s'équipent avec les nouvelles échelles...
Le même fonctionnaire retourne à l'hôpital et les symptômes sont identiques.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle
Le fonctionnaire : Avait-elle le panneau STOP règlementaire
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Vous êtes vous arrêté
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Que vous est-il donc arrivé
L'accidenté : Quand j'ai vu le panneau STOP, je me suis arrêté, j'ai regardé à gauche, à droite personne et alors j'ai continué et c'est la chute...

Abbé Maurice a écrit:

Oh yes baby, burn me !!!

Ce post de Joan dans son topic de piratage de Google m'a rappelé cette histoire:

C'est un pédophile, un zoophile, un sado-maso, un nécrophile et un pyromane qui se promènent dans un parc.
Le zoophile - Tiens, j'ai bien envie du petit chat là-bas...
Le pédophile - En plus c'est un chaton, ce sera mieux!
Le nécrophile - Ouais mais avant de se le faire on va le tuer!
Le pyromane - Et pour le tuer, on va bien le brûler comme ça il souffrira bien!
Le sado-maso - Miaou! Miaou!